1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: блин Ты с калькулятора сидишь???

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

В одной компьюторной фирме среднего пошиба
была практика вкладывать в коробку с компьютером
краткое описание его характеристик на простом языке - для
продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается
злобный клиент, с купленным намедни компьютером
и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку,
обнаруженную на дне коробки.
Бумажка гласила: "Мать - г..., видюха - отстой. Впарить лоху."

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике.
Представлены новейшие процессоры от Intel, AMD Athlon (4.2 гигагерца).
А также впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника".
Процессоры проходят тестирование по всем парамитрам, и везде лидирует
отечествинное изделие... Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп,
кладут процессор. Один экперт заглядывает в окуляры, и через секунду
падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок.
Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп - а
потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите... Он ламповый!

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора

Свобода слова особенно необходима при случайном ударе молотком по пальцу.

Бывают либо первоклассные сапёры, либо второсортный фарш.

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: блин Ты с калькулятора сидишь???

Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

Это у птиц женщины заботятся о яйцах!

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да, хочу, а сколько я должен?

Прочитайте как можно быстрее!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.

Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным
половым связям)?
Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Добавлено (03.02.2008, 14:27)
---------------------------------------------
Один пpохожий - дpугому:
- Пpостите, у Вас спичек не найдется?
Тот хлопает себя по каpманам и вдpуг с гpустью говоpит:
- Боже, какой же я худой!

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами.

Идут две девушки.
Одна красивая, вторая в яму упала.

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!